Habrán notado la ausencia de actualización esta semana. Por favor, no intenten sintonizar su ordenador, ahora nosotros controlamos la emisión.
La semana que viene habrá doble de actualización. Promesa del niño jezu.
Mientras tanto sigan en estado de espera.
domingo, 24 de abril de 2011
domingo, 10 de abril de 2011
IRON MAIDEN
Durante día y noche recé para no tener que trabajar la noche del domingo 10 de Abril. Porque esa noche yo y otros 50000 metaleros teníamos una cita con el destino, y con la banda Iron Maiden, el exponente del new wave of heavy metal de los 70 y 80.
Al bajo el cabeza y fundador de la banda, Steve Harris; parapetado tras la batería el incombustible Nicko McBrain; tres guitarras tres conjuntadas perfectamente y acariciadas por las expertas manos de Adrian Smith, Dave Murray y Janick Gers; y todo ello cosido por la inconfundible voz y la energía del incombustible Bruce Dickinson. Junto con estos seis fieras llegó también la mascota de la banda, el zombi Eddie "the head" ahora reconvertido a bestia alienígena.
Llegaron a Santiago en la mañana del Sábado 9 en el boeing de la banda, el Ed Force One (que pilota el propio Dickinson) y nada más llegar dieron una rueda de presa en el hotel Sheraton, para azuzar un poco al personal señalando que el público Argentino había sido muy bueno.
Hoy domingo algo flotaba en el ambiente, quizás sea que de la que iba al metro por la mañana vi más camisetas de Maiden que en el resto de mi vida junta. Quizás sea que en todos los bares de Bellavista sonaban grandes éxitos de Maiden. Bien entrada la tarde nos movimos hacia el estadio nacional, para ver a lo primero el exagerado control de seguridad (debemos recordar que en 1992, Maiden canceló su concierto por presiones de los conservadores y la iglesia católica). Sobre el escenario tocaba Exodus, la banda telonera; que no lo hacía mal del todo salvo porque se movian menos que el palo de una escoba. El ambiente se caldeaba ya para la aparición de los putos idolos del metal que son Maiden. Los asistentes al concierto la tipica chusma jebuta de siempre: melenudos inadaptados, niños gordos con camisetas xxxl, borrachos con la bandera de chile atada al cuello a lo supermán, madres y padres con sus hijos de 3 años, mujeres embarazadas. Lo peor de lo peor.
Luces fuera, luces dentro; y sobre el escenario aparece otro fuera de serie. Sam Dunn, antropólogo y cineasta famoso por sus documentales "A headhbanger´s journey" (El Viaje de un Melenudo) y Global Metal, donde analizaba el fenómeno del Heavy desde un punto de vista serio y documentado; y mostraba como el heavy metal es un punto de unión entre culutras tan dispares como la occidental, oriente medio y asiatica. Entre vítores del público, Sam nos recordó que nos estaban filmando para hacer un DVD de la gira. Gritos de histeria y luces fuera.
Empieza a sonar la melodía instrumental de la primera canción del último disco del grupo: Satellite 15.. the final frontier, y las voces se congelan. Cae el telón al minuto 4 y aparecen ELLOS sobre el escenario.
La puta hostia, los Maiden en directo.
Al acabar Final Frontier, tocan otras dos del nuevo disco, El Dorado y The Talisman. El público ya está caliente, Bruce nos saluda a todos y luego empieza a caer material conocido. Cae The wicker man y todo el mundo la canta. Al acabar la canción Bruce, que se mueve más que los precios, desaparece del escenario y nos ponemos a comentar lo sudada que esta su camiseta. Mientras nos reimos empiezan a sonar los acordes de The Trooper y el instante es increible. Me echo las manos a la cabeza mientras Dickinson vuelve con una bandera británica y una casaca roja; increíble tema todado en directo. Un par de canciones del disco nuevo y vuelven a la carga con The Evil that Men Do. Pero justo al acabar el temazo y sin tiempo a reponerse llega la histeria con las notas iniciales de Fear of the Dark.
I am the man who walks alone...
Momento perfecto. Guitarras, bajo y batería tocan a la perfección mi canción favorita de Maiden. Y Bruce no para de moverse por el escenario y gesticular como si estuviera hipnotizando una puta cobra. Todo el estadio canta la canción a pleno pulmón. Momento increible.
Pero no acaba la cosa ahi, luego viene When the wind blows, una baladona que clausura el último disco. Y un par de canciones clásicas. Irrumpe en el escenario un Eddie de tres metros que persigue a los integrantes de la banda hasta que le pasan una guitarra y toma algo. Acaban el concierto con la aparición de un animatrónico de Eddie gigante que sale de detrás del escenario, se despiden tras el escenario para siempre.
Y una leche. "Those who understand, reckon the number of the beast..."
Para todos los nacidos en el 81, nuestra canción The Number of the Beast. Verdadero Icono del grupo y un honor y un placer escucharla, del escenario sale un animatronico de Belcebú, o era Zapatero, ahora no recuerdo. Como si fuera poco, tocan Iron Maiden (la canción) y Phantom of the Opera. Y finalmente con todo un clásico: Running Free.
Con ello se despiden. Nostros no vamos felices hasta que un taxista nos pide 8 lucas por volver a casa. Lo mandamos a la chucha y nos fuimos andando.
IRON MAIDEN TRIVIA.
Bruce Dickinson, aparte de cantar en Iron Maiden, es piloto de aerolinea, guionista, escritor y director de cortos, practica esgrima a nivel olímpico (lo convocaron para Barcelona 92). Sharon Osbourne, mujer de Ozzy Osbourne, lo odia a muerte por un incidente en el Ozzfest, al punto de salir al escenario y proclamar que Ozzfest amaba a Maiden, pero que Dickinson era gilipollas.
Nicko McBrain también pilota avioneras y es un adicto al golf y a Jesus, algo que los detractores de la banda siempre olvidan cuando chillan que son satanicos.
Los temas de la banda no pertenecen a un único miembro, sino que todos componen temas. La temática es muy variada, ocupando acontecimientos históricos, literatura, cultura popular, ciencia ficción o películas.
El fundador y cabeza de la banda (aparte de Eddie) es Steve Harris, pero su timidez extrema le hace dejar la voz en los conciertos a Bruce, que es todo palabra.
El grito de Guerra de Dickinson en los conciertos es: Scream for mi (rellenar con nombre de ciudad); en castellano: Grita por mi (rellenar con nombre de ciudad)
SCREAM FOR ME SANTIAGO
Al bajo el cabeza y fundador de la banda, Steve Harris; parapetado tras la batería el incombustible Nicko McBrain; tres guitarras tres conjuntadas perfectamente y acariciadas por las expertas manos de Adrian Smith, Dave Murray y Janick Gers; y todo ello cosido por la inconfundible voz y la energía del incombustible Bruce Dickinson. Junto con estos seis fieras llegó también la mascota de la banda, el zombi Eddie "the head" ahora reconvertido a bestia alienígena.
Llegaron a Santiago en la mañana del Sábado 9 en el boeing de la banda, el Ed Force One (que pilota el propio Dickinson) y nada más llegar dieron una rueda de presa en el hotel Sheraton, para azuzar un poco al personal señalando que el público Argentino había sido muy bueno.
Hoy domingo algo flotaba en el ambiente, quizás sea que de la que iba al metro por la mañana vi más camisetas de Maiden que en el resto de mi vida junta. Quizás sea que en todos los bares de Bellavista sonaban grandes éxitos de Maiden. Bien entrada la tarde nos movimos hacia el estadio nacional, para ver a lo primero el exagerado control de seguridad (debemos recordar que en 1992, Maiden canceló su concierto por presiones de los conservadores y la iglesia católica). Sobre el escenario tocaba Exodus, la banda telonera; que no lo hacía mal del todo salvo porque se movian menos que el palo de una escoba. El ambiente se caldeaba ya para la aparición de los putos idolos del metal que son Maiden. Los asistentes al concierto la tipica chusma jebuta de siempre: melenudos inadaptados, niños gordos con camisetas xxxl, borrachos con la bandera de chile atada al cuello a lo supermán, madres y padres con sus hijos de 3 años, mujeres embarazadas. Lo peor de lo peor.
Luces fuera, luces dentro; y sobre el escenario aparece otro fuera de serie. Sam Dunn, antropólogo y cineasta famoso por sus documentales "A headhbanger´s journey" (El Viaje de un Melenudo) y Global Metal, donde analizaba el fenómeno del Heavy desde un punto de vista serio y documentado; y mostraba como el heavy metal es un punto de unión entre culutras tan dispares como la occidental, oriente medio y asiatica. Entre vítores del público, Sam nos recordó que nos estaban filmando para hacer un DVD de la gira. Gritos de histeria y luces fuera.
Empieza a sonar la melodía instrumental de la primera canción del último disco del grupo: Satellite 15.. the final frontier, y las voces se congelan. Cae el telón al minuto 4 y aparecen ELLOS sobre el escenario.
La puta hostia, los Maiden en directo.
Al acabar Final Frontier, tocan otras dos del nuevo disco, El Dorado y The Talisman. El público ya está caliente, Bruce nos saluda a todos y luego empieza a caer material conocido. Cae The wicker man y todo el mundo la canta. Al acabar la canción Bruce, que se mueve más que los precios, desaparece del escenario y nos ponemos a comentar lo sudada que esta su camiseta. Mientras nos reimos empiezan a sonar los acordes de The Trooper y el instante es increible. Me echo las manos a la cabeza mientras Dickinson vuelve con una bandera británica y una casaca roja; increíble tema todado en directo. Un par de canciones del disco nuevo y vuelven a la carga con The Evil that Men Do. Pero justo al acabar el temazo y sin tiempo a reponerse llega la histeria con las notas iniciales de Fear of the Dark.
I am the man who walks alone...
Momento perfecto. Guitarras, bajo y batería tocan a la perfección mi canción favorita de Maiden. Y Bruce no para de moverse por el escenario y gesticular como si estuviera hipnotizando una puta cobra. Todo el estadio canta la canción a pleno pulmón. Momento increible.
Pero no acaba la cosa ahi, luego viene When the wind blows, una baladona que clausura el último disco. Y un par de canciones clásicas. Irrumpe en el escenario un Eddie de tres metros que persigue a los integrantes de la banda hasta que le pasan una guitarra y toma algo. Acaban el concierto con la aparición de un animatrónico de Eddie gigante que sale de detrás del escenario, se despiden tras el escenario para siempre.
Y una leche. "Those who understand, reckon the number of the beast..."
Para todos los nacidos en el 81, nuestra canción The Number of the Beast. Verdadero Icono del grupo y un honor y un placer escucharla, del escenario sale un animatronico de Belcebú, o era Zapatero, ahora no recuerdo. Como si fuera poco, tocan Iron Maiden (la canción) y Phantom of the Opera. Y finalmente con todo un clásico: Running Free.
Con ello se despiden. Nostros no vamos felices hasta que un taxista nos pide 8 lucas por volver a casa. Lo mandamos a la chucha y nos fuimos andando.
IRON MAIDEN TRIVIA.
Bruce Dickinson, aparte de cantar en Iron Maiden, es piloto de aerolinea, guionista, escritor y director de cortos, practica esgrima a nivel olímpico (lo convocaron para Barcelona 92). Sharon Osbourne, mujer de Ozzy Osbourne, lo odia a muerte por un incidente en el Ozzfest, al punto de salir al escenario y proclamar que Ozzfest amaba a Maiden, pero que Dickinson era gilipollas.
Nicko McBrain también pilota avioneras y es un adicto al golf y a Jesus, algo que los detractores de la banda siempre olvidan cuando chillan que son satanicos.
Los temas de la banda no pertenecen a un único miembro, sino que todos componen temas. La temática es muy variada, ocupando acontecimientos históricos, literatura, cultura popular, ciencia ficción o películas.
El fundador y cabeza de la banda (aparte de Eddie) es Steve Harris, pero su timidez extrema le hace dejar la voz en los conciertos a Bruce, que es todo palabra.
El grito de Guerra de Dickinson en los conciertos es: Scream for mi (rellenar con nombre de ciudad); en castellano: Grita por mi (rellenar con nombre de ciudad)
SCREAM FOR ME SANTIAGO
martes, 5 de abril de 2011
REGETON (TORON TON TON)
En una entrada previa de este blog señalé que el Regeton en Chile es un género de música que escuchan los canis Chilenos. Bueno, pues mis nuevos compañeros de trabajo entran dentro de esta categoría; aunque son una peña excelente, harto de majos. Como ahora comparto 2 horas de camioneta con ellos, en total esta semana sumo 12 horas de escuchar Regeton por arriba y por abajo, y tengo que decir que me ha sorprendido.
Es mas malo de lo que pensaba.
Pese a lo que pueda parecer, el regeton no trata a las mujeres como simples objetos. También las trata como cositas de follar, como chochitos ambulantes, como carne e incluso a veces como seres humanos. Es especialmente graciosa una canción del "niño de las poesias" que directamente se llama "hoy es noche de sexo". Mas dificil que escucharla es aguantar la risa. Me recuerda a Barbados Esbelto, unico campeón olímpico en limbo y sexo.
También hay una canción que hace apologia de la masturbacion masculina. Es algo asi como: "mano arriba y abajo, un movimiento sensual, el gusanito se mata asi, asi , asi asi asi, asiiiii".
Pero el regeton no es monotematico, no solo va la cosa de follar y follar y perrear y follar y perrear y mojar el churro y perrear y poner la pica en flandes. Mucho peores es las que te van dictando los pasos del bailecito. Que si mueve el culo, levanta los brazos, gira a la derecha, restriega la cebolleta por su chumichurri, un pasito pa atras. Si se ponen a camara rapida el indice de desnucados crece hasta desorbitarse.
Y también viejas glorias. ¿Quien no se acuerda de la Lambada?, quien tenga mi edad y diga que no lloro por un casiotone para poder tocar la puñetera cancioncita miente como un bellaco. Pues gracias el inefable Don Omar, ahora vuelve traducida al castellano, veinte años después he sido capaz de entender la letra!. Pero peor son el trio Aventura (los de la noche de sexo), si alguien recuerda el 2005 con horror es por culpa de la canción Amor-Obsesion (son las sinco la mañana, y no he dormido nada....) no se como estos chicos pueden dormir tranquilos con todo el daño que han causado.
Pero no todo es regeton en la radio, también hay otro tipo de programas que alivian mis oidos. Segun volvemos de comer hay uno especialmente hilarante que se llama algo asi como "El consultorio de Abuelo Intenso" en el que el locutor imita voz de viejuno, y la peña llama para contar las historias más sórdidas con respecto a su vida de alcoba. Un ejemplo sería este.
Acabamos esta actualización con una quote:
"La vengansa es mala para el alma, pero puta si no sabe rico".- Abuelo Intenso
Es mas malo de lo que pensaba.
Pese a lo que pueda parecer, el regeton no trata a las mujeres como simples objetos. También las trata como cositas de follar, como chochitos ambulantes, como carne e incluso a veces como seres humanos. Es especialmente graciosa una canción del "niño de las poesias" que directamente se llama "hoy es noche de sexo". Mas dificil que escucharla es aguantar la risa. Me recuerda a Barbados Esbelto, unico campeón olímpico en limbo y sexo.
También hay una canción que hace apologia de la masturbacion masculina. Es algo asi como: "mano arriba y abajo, un movimiento sensual, el gusanito se mata asi, asi , asi asi asi, asiiiii".
Pero el regeton no es monotematico, no solo va la cosa de follar y follar y perrear y follar y perrear y mojar el churro y perrear y poner la pica en flandes. Mucho peores es las que te van dictando los pasos del bailecito. Que si mueve el culo, levanta los brazos, gira a la derecha, restriega la cebolleta por su chumichurri, un pasito pa atras. Si se ponen a camara rapida el indice de desnucados crece hasta desorbitarse.
Y también viejas glorias. ¿Quien no se acuerda de la Lambada?, quien tenga mi edad y diga que no lloro por un casiotone para poder tocar la puñetera cancioncita miente como un bellaco. Pues gracias el inefable Don Omar, ahora vuelve traducida al castellano, veinte años después he sido capaz de entender la letra!. Pero peor son el trio Aventura (los de la noche de sexo), si alguien recuerda el 2005 con horror es por culpa de la canción Amor-Obsesion (son las sinco la mañana, y no he dormido nada....) no se como estos chicos pueden dormir tranquilos con todo el daño que han causado.
- Abuelo Intenso: Dime hijito tu historia.
- Pringao: Bueno verás, yo hace veinte años tuve una relacion con una chica pero se fue a vivir al extranjero. Y ahora me he ido a trabajar a republica dominicana y conoci a una chica y nos enrollamos. Le pedi matrimonio y fui a conocer a sus padres. La madre resulto ser la chica con la que habia estado.
- Abuelo intenso: ¿y la chica era tu hija?
- Pringao: y esta embarazada de mi.
- Tia Gilipollas: Yo es que soy bisexual, estuve con otra chica en el servicio militar pero rompimos y yo ahora estoy enamorada de un chico que se va a casar y queria entrar en la boda e impedirla pero la chica del servicio ha vuelto y me pide que volvamos a salir y yo no se que hacer
Acabamos esta actualización con una quote:
"La vengansa es mala para el alma, pero puta si no sabe rico".- Abuelo Intenso
SOY UNA CRIATURA DEL DESIERTO
(Advertencia, este post contiene innumerables referencias baratas a Dune. Si no te lo has leido preparate para abusar de la wikipedia. Frank, si me estas oyendo, lo siento).
El Lunes pasado sabia que con mi primera semana de trabajo en turno, mi primera semana de trabajo en el desierto, mi vida iba a cambiar irremisiblemente. Pero no me imaginaba que tanto. Cuando el avión de la compañía LAN despegó de Santiago, fui viendo como los verdes valles centrales de Chile iban dando paso al ocre y blanco del desierto más árido del mundo, donde gotea aproximadamente cada doce años.
Entonces recordé las triunfales palabras de Liet Kynes: "Soy una criatura del desierto". Y mi mente hizo catacroc, en aquel momento. Deje de ser Pablo y pasé a se Paul Norris Stilgar Atreides. La nave dobló el espacio y el nvegante del cabildo nos llevó al espaciopuerto de Calama. El espaciopuerto hacía que Ranon pareciese el palacio del emperador Padisah, era poco menos que una caseta en medio del desierto. Recogí mi mochila y me dispuse a pillar un tóptero que me llevara a las cosechadoras de especia.
Bajo todo el desierto de Atacama hay salitre. Llueve tan poco que la sal sólo asciende, hasta alcanzar un nivel a mas o menos un metro bajo el suelo. Antes había cosechadores por todo el desierto, pero los malditus Tleilaxu Suecos descubrieron como crear especia... digo salitre artificial, con lo que el negocio se acabó. Todas las plantas de salitre cerraron menos la última. Era mi destino, el sietch Maria Elena.
Afortunadamente me pude encontrar con un taxi Autobot que me llevó a los tópteros, el busdigo el toptero salía a las 22:00 asi que tuve tiempo de dar un paseo por Calama, denominada la ciudad de las tres P: Perros, Putas y Polvo. A lo lejos se veía la nube de polvo levantada por la mina de Chuquicamata, la segunda mayor mina del mundo, donde los recolectores de cobre trabajan dia y noche sin descanso.
Tras una travesía de dos horas por el desierto escuchando los rugidos de shai hulud, o era mi estomago no recuerdo; llegamos a Sietch Maria Elena donde me econtré con el resto de los fieles IMGFremen. Mi aposento dentro del Sietch era una habitación comfortable en unos barracones prefabricados. Cierto es que habia mas manchas de moho que pared, y que el suelo crujia mucho al caminar, pero leche que la cama era comoda y había sabanas limpias todos los dias. Pero eso fue antes del ataque Tiránido.
Al dia siguiente me dieron mi destiltraje completo, con casco, chaleco, pantalones, camisa y botas de monte, también me dieron una sagrada lupa Kris para encontrar el sagrado cobre en todas sus formas: atacamita, jarosita (en realidad es un sulfato de hierro pero puede tener cobre) calcopirita, crisocola y chalcantita. También me avisaron de los peligros del desierto, como quedar mas rojo que un cangrejo o torcerse un tobillo. Para evitarlo me dieron sagrada crema bronceadora como de 60, que me tengo que aplicar religiosamente delante de otra persona para que quede constancia. Los ancianos me prohibieron la manga corta y las bermudas, para evitar quemaduras.
Pasé tres días en mi destiltienda buscando el sagrado cobre entre las rocas de un pórfido dacítico cretácico (a.k.a un tipo de roca) y aprendiendo los modos del desierto. El Sietch Maria Elena es sin duda el Sietch más feo en el que he estado en mi puñetera vida. las casas son de chapa, es casi un barrio de chabolas, pero eso si hay bmw aparcados en las puertas. El pueblo entero es propiedad de una empresa, la Sociedad Quimica y Minera de Chile, tamibien conocida como los Harkonnen... Soquimich que no hace una mierda para adecentarlo. eso si, para los ingenieros hay un complejo de puta madre con comedor, piscinas, gimnasio y una cacha. E incluso hay un bus que los lleva todos los días hasta la planta y los trae de vuelta sin que tengan que pasar por el pueblo. Soquimich era una empresa estatal antes del golpe del 73, lo primero que hizo Pinocho fue privatizarla y darsela a un sobrino suyo. Que cosas.
afortunadamente para mi y mi chaveta, al entrar en el avión se me pasó toda la tontería. Ahora me queda un fin de semana de 7 días para disfrutar.
¿Como?, ¿que qué fue lo del ataque tiránido?. el Jueves iba a ducharme antes de que empezara McGyver en chicano (impagable) cuando del baño salió una cucaracha del tamaño de un perro pequinés. Quería poner el canal Regeton 24h asi que peleamos por el mando hasta que la pille con dos papeles, abri la puerta del cubiculo y la lancé contra la habitacion de enfrente. Nunca supe más de ella.
El Lunes pasado sabia que con mi primera semana de trabajo en turno, mi primera semana de trabajo en el desierto, mi vida iba a cambiar irremisiblemente. Pero no me imaginaba que tanto. Cuando el avión de la compañía LAN despegó de Santiago, fui viendo como los verdes valles centrales de Chile iban dando paso al ocre y blanco del desierto más árido del mundo, donde gotea aproximadamente cada doce años.
Entonces recordé las triunfales palabras de Liet Kynes: "Soy una criatura del desierto". Y mi mente hizo catacroc, en aquel momento. Deje de ser Pablo y pasé a se Paul Norris Stilgar Atreides. La nave dobló el espacio y el nvegante del cabildo nos llevó al espaciopuerto de Calama. El espaciopuerto hacía que Ranon pareciese el palacio del emperador Padisah, era poco menos que una caseta en medio del desierto. Recogí mi mochila y me dispuse a pillar un tóptero que me llevara a las cosechadoras de especia.
Bajo todo el desierto de Atacama hay salitre. Llueve tan poco que la sal sólo asciende, hasta alcanzar un nivel a mas o menos un metro bajo el suelo. Antes había cosechadores por todo el desierto, pero los malditus Tleilaxu Suecos descubrieron como crear especia... digo salitre artificial, con lo que el negocio se acabó. Todas las plantas de salitre cerraron menos la última. Era mi destino, el sietch Maria Elena.
Afortunadamente me pude encontrar con un taxi Autobot que me llevó a los tópteros, el busdigo el toptero salía a las 22:00 asi que tuve tiempo de dar un paseo por Calama, denominada la ciudad de las tres P: Perros, Putas y Polvo. A lo lejos se veía la nube de polvo levantada por la mina de Chuquicamata, la segunda mayor mina del mundo, donde los recolectores de cobre trabajan dia y noche sin descanso.
Tras una travesía de dos horas por el desierto escuchando los rugidos de shai hulud, o era mi estomago no recuerdo; llegamos a Sietch Maria Elena donde me econtré con el resto de los fieles IMGFremen. Mi aposento dentro del Sietch era una habitación comfortable en unos barracones prefabricados. Cierto es que habia mas manchas de moho que pared, y que el suelo crujia mucho al caminar, pero leche que la cama era comoda y había sabanas limpias todos los dias. Pero eso fue antes del ataque Tiránido.
Al dia siguiente me dieron mi destiltraje completo, con casco, chaleco, pantalones, camisa y botas de monte, también me dieron una sagrada lupa Kris para encontrar el sagrado cobre en todas sus formas: atacamita, jarosita (en realidad es un sulfato de hierro pero puede tener cobre) calcopirita, crisocola y chalcantita. También me avisaron de los peligros del desierto, como quedar mas rojo que un cangrejo o torcerse un tobillo. Para evitarlo me dieron sagrada crema bronceadora como de 60, que me tengo que aplicar religiosamente delante de otra persona para que quede constancia. Los ancianos me prohibieron la manga corta y las bermudas, para evitar quemaduras.
Pasé tres días en mi destiltienda buscando el sagrado cobre entre las rocas de un pórfido dacítico cretácico (a.k.a un tipo de roca) y aprendiendo los modos del desierto. El Sietch Maria Elena es sin duda el Sietch más feo en el que he estado en mi puñetera vida. las casas son de chapa, es casi un barrio de chabolas, pero eso si hay bmw aparcados en las puertas. El pueblo entero es propiedad de una empresa, la Sociedad Quimica y Minera de Chile, tamibien conocida como los Harkonnen... Soquimich que no hace una mierda para adecentarlo. eso si, para los ingenieros hay un complejo de puta madre con comedor, piscinas, gimnasio y una cacha. E incluso hay un bus que los lleva todos los días hasta la planta y los trae de vuelta sin que tengan que pasar por el pueblo. Soquimich era una empresa estatal antes del golpe del 73, lo primero que hizo Pinocho fue privatizarla y darsela a un sobrino suyo. Que cosas.
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| no se ve bien, pero lo que lleva ese empleado de soquimich en su chaleco es el símbolo decepticon. |
afortunadamente para mi y mi chaveta, al entrar en el avión se me pasó toda la tontería. Ahora me queda un fin de semana de 7 días para disfrutar.
¿Como?, ¿que qué fue lo del ataque tiránido?. el Jueves iba a ducharme antes de que empezara McGyver en chicano (impagable) cuando del baño salió una cucaracha del tamaño de un perro pequinés. Quería poner el canal Regeton 24h asi que peleamos por el mando hasta que la pille con dos papeles, abri la puerta del cubiculo y la lancé contra la habitacion de enfrente. Nunca supe más de ella.
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